1.Paszporty
Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: - Czy wszyscy maja paszporty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: - Taaak! - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą paszporty w gore i radośnie machają. - A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko... Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko... - A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...
2.Pierdolony Matiz
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierd***ny matiz, tfu!Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę. Po chwili znowu - "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę". Kelner na to: - Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi. - No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi: - Może panu pomóc, może pana wyciągnąć? No to ja mu na to: - Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię! Pierdolony Matiz, tfu!
3.Zawody w przeklinaniu
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Do finału przeszli: Niemiec, Rosjanin i Polak. Zamknięto ich w kabinach dźwiękoszczelnych, żeby nie słyszeli siebie nawzajem. Najpierw Niemiec: - Du Scheisse... (i taki potok przez ok. 10 minut) Rosjanin: - Job twaju maci... (15 minut) Kolej na Polaka: - zobacz jakim jestem idiotą, ty pierdolona suko, jak ci chuja w dupę to się zobacz jakim jestem idiotą ja pierdolę, zajebię ci, pizdo jebana... I tak nadaje, nadaje, aż w końcu po ponad godzinie kończy. Wychyla się z kabiny i zwraca się do sędziów: - No, włączać stopery, zaczynam. - Jak to "zaczynam"? A przez ostatnią godzinę to co było? - Co?... A, nic takiego. Tylko mi się zobacz jakim jestem idiotą pierdolona sznurówka rozwiązała, a że cholernie ciasno w tej jebanej kabinie to za chuj pizdy zawiązać nie mogłem.
4.Udka
Do francuskiej restauracji wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim. Podjeżdża do jednego ze stolików, zadziera pyszczek i mówi: - No i co skurwysyny ??? Udka smakowały???
5.Kontrola w autobusie
Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala
6.Toto Lotek
Żona pyta się mężą:"Kochanie,co byś zrobił gdybym wygrała w toto lotka"? A mąż na to:"No,wziął bym połowę i się wyprowadził". A żona odpowiada:"To bierz 7,50zł i SPERDALAJ"
7.Kozioł
Wnuczek przyjechał do dziadka na wakacje:)budzi sie rano i mówi do dziadka- dziadku, śniło mi sie ze jakis kozioł mnie jebal w dupe:-) Dziadek smerając sie po brodzie mówi - Koziol powiadasz:)
8.Podpaska
Siedzi sobie typiarka w pociagu, ma okres a że siedzi sama w przedziale to postanowila zmienic podpaske.No i wsio przebieglo pomyslnie tylko co zrobic z ta zuzyta?Niewiele myslac wyrzuca przez okno.Peronem przechadza sie koles i nagle BUCH dostaje czyms w twarz.Sciaga to,patrzy....zobacz jakim jestem idiotą kawalek waty a tak mi ryj rozjebalo;]
9.U fryzjera
Wpada facet do fryzjera: - Proszę mnie krótko opierdolić! - Ty chuju!
10.turyści w Zakopanym
Dwójka turystów idzie na podhalu zdala od zabudowań nagle napotkała ich silna burza deszcz i zrobiła się noc. idąc dalej zobaczyli światło w oddali kiedy podeszli oczom ich ukazała sie mała altanka..zapukali..drzwi otworzył baca...witojcie witojcie moge was przenocować tylko jest mały problem .jaki? pytają turyści ..a no nas trzech a łóżko tylko jedno ale wiecie co mam pomysl ja położe się po środku a wy po bokach a turyści na to ze nie ma sprawy i że dziękują za fatygę kiedy na zajutrz z rana turysta z lewej mówi do drugiego.. ty nie wiem czemu czuje sie jak bym zwalił sobie konia całego mam w spermie.. a drugi turysta na to:ty ja też tak samo co jest zobacz jakim jestem idiotą>?grane nagle budzi się baca i przeciągając się mówi: ja cię pierd..ę ale miałem realistyczny sen...śniło mi się ze zjeżdżałem z bardzo duzego stoku na nartach a za mną lawina i żeby życie uratować to tak strasznie! i szybko! odpychałem się tyczkami!!!....
11.Rodzaje szefów
Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami..."
12.Wakacje
W głowie blondynki mieszkają 3 pchły. Spotykają się po wakacjach i opowiadają gdzie były i co ich spotkało. Pierwsza mówi: - Ja byłam w takim miejscu gdzie były kozy. I czasami tak ktoś wkładał palca i wyciągał jedną. Druga mówi: - A ja byłam w krainie miodu. Tylko, że codziennie ktoś go stamtąd wymywał. A trzecia mówi: - A ja byłam w takiej ciemnej dziupli do której ktoś ciągle wchodził i wychodził, wchodził i wychodził. Ja mu mówię dzień dobry, a on mnie opluł.
|